我不是在做广告，也不是在写软文，不过好丽友新出的这款薯片真的很好吃。推荐大家也试一试吧。说是非油炸薯片，香醇的味道。好又多一直在推销好久了。

让我们许个愿望吧！

那说一说跟我一起学车的这位大哥吧，怎么说也算是缘分哈。大哥老家是东北黑龙江那旮瘩的，早在十多年前就来大连做生意了，生意一直很红火，大哥会开车，但是一直没有票，所以一直是开黑车，呵呵。后来母亲病重，遂带母亲辗转北京，上海看病，那个年代，2000年左右的时候，大哥花掉了30多万，把他母亲的病给治好了，再回到大连的时候，大哥的生意已经不如往前了，因为在他离开的几年里，已经有不少人进入了大哥的生意市场，客户也被抢走的抢走。于是大哥又重新开始打拼，也不得不跟别人争一块肉。即使现在谈起来，大哥也很坦然说：如果我母亲没生病，如果我那时没离开大连，他们谁也别想进入这块市场。

大哥很朴实，我想东北人都是这么朴实吧，至少我遇到的都是。:)

大哥很豪爽，问我啥时候买车，我说钱不够，等等再说吧。大哥直接说需要多少，我那里有，我也用不上现在，你需要直接跟我说就行。我谢绝了大哥的好意。有一次打电话给我让我帮他冲话费，我也毫不犹豫的帮他冲了，他说10块钱就行，坚持一会他就能冲了，我说给你冲20吧，他说行。那时候我们还在学车，但是基本上内路考完了，就剩下外路了，但我俩碰面的机会也不是很多，我也没想哪天让他还我20的话费，他也一直打电话问我啥时候去驾校啊之类的，后来的某天突然我手机收到短信，说被充值20，我窃喜，还以为我“中奖”了，还以为天下掉馅饼了呢，呵呵。后来知道原来是大哥给冲的，说是还上次我帮他冲的钱，呵呵。真实在。

大哥手里现在两辆车了，一辆做生意的，一辆跑黑车，呵呵。

今天早上电话又是问我说：我去看车了，现在老便宜了，你还不买吗？缺钱我这里有。你媳妇啥时候生？有空来我家玩哈。

呵呵，大哥还是那么可爱。

DOTA这个游戏，我也爱玩，现在想想，如果为了玩DOTA，值得么？DOTA也仅仅是一个游戏而已……而男主角放弃的却是今后很难再遇到的好姑娘……

人生会面对很多抉择，今天你抉择了吗？

转自百度DOTA贴吧，自己看吧，骗眼泪的，慎入。
我昨天又考四级去了，好巧不巧，和你在同一个考场，你换了新发型，看起来很利索，还是那双耐克板鞋，我陪你买的，当时我说这鞋真丑，你说我没眼光。
我们隔了五排两组，我英语一直不好，你也不好，第一次考完四级的时候，你说咱俩一起学英语吧，我说好啊，这句话没有实现过。
交卷之后我快步的走向门口，为了离你近一点。我们对视一下，没有交流。出门走向两个方向，我看见了你的室友，他习惯性的叫嫂子，我笑了一下，然后他说，啊，不好意思啊，忘了。我说没事。
我听见你旁边的男生喊你的名字说，快点，回去战斗去。这考试就TM不该来。你说，我C，我一个单词不认识。
那时候你每次心情不好，就会和我发短信说，媳妇，我背会单词。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。
说起来，你应该很烦我吧，你打DOTA的时候我总给你打电话，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。
我知道你总来这个贴吧，我没事就来看看你又发了什么帖子，又说了什么话。你说的都是和游戏有关的，我其实特别讨厌DOTA这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。

这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。

我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多玩游戏的时间，队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。

我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远。

你说媳妇，我觉得我对不起队友们。
我不懂，但是我能理解你的愧疚和自责。我说没事，老公在我眼里是最棒的。
我知道为了这个比赛你费心费力，和队友们不断练习。让我自己一个人吃饭一个人上课下课。我没什么朋友，室友都知道咱俩总在一起，去干什么从来不叫我。

我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单。那天自己走在学校，遇见以前追我的男生，他问我怎么没和你在一起，我说，啊，他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去，我还有事。他说家教真严啊，哈哈。

他们都知道我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。

你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了。

我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。

我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了，你说有事就说，就知道哭。

我们两个的钱都是放在一起的，都放在我这，你大大咧咧的心里没个算计。我们的家庭条件都差不多，我尽量不去花你太多的钱，每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。

逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说喜欢就试试，你说媳妇，咱喜欢就买，别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由，说衣服不适合我，说这衣服太短了，说着衣服颜色显我脸黑，说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你说你怎么这么挑啊，我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊，然后赶紧拉着你走。我才20岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服，可是我想了想，一个三位数的衣服，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛街的时候自己买下来就好。

你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。

那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？

我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。

你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。

有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色丝袜。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。

写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？

我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。

七天前，你说，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。

你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。

我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。

你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。

回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。

你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。

你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。

我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。

你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。

可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。

以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了

想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。

我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧

写到这觉得好难过

回忆是折磨人的东西。

这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。

看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。

我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。

你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。

他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了。

马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。

你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。

周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。

就是这样，你还是不要我了

习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。

每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。

我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。

前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。

我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。

你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。

现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。

我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。

每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。

慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。

慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。
也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。

这几天眼泪都快哭干了。

下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。

他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。

他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢？

你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么?

最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。

我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。

以前每个周六周日我们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。

在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。

我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。

我们曾相爱，想到就心酸。

记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。

有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。

我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。

我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。

我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。

我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。

那时候，你一定还很爱我。我相信。

恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。

你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。

我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。
直到现在，我还在为你流泪。

有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊?

女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。

刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。

和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。

吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。

你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。

后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开学，觉得给你长脸了。

这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。

那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。

我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。

从你身上，付出了很多，也得到了很多。

你说，分开之后，也要好好过。

你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。

但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。

再见了我的爱生命中的挚爱
和你计划好的将来只能够缅怀
再见了我的爱请原谅我对你的不坦白

放不下却不得不放开才悲从中来
goodbye my love
这个帖子的关注程度超过了我的想象，我以为不会有人看。

说说这个故事的后续吧

昨晚给他打电话，他喂了一声，我才明白什么叫欲语泪先流，我们都沉默了半天，他说，别哭了。我说嗯。

他说挺晚了，早点睡吧。拜拜。

他说拜拜，没有说晚安。我挂了电话之后，他给我来了一条短信，对不起，失去的不能重来。

这就是帖子最后的结局。

再也没有下文了。

[转自DOTA吧]：http://tieba.baidu.com/f?z=804189874&ct=335544320& lm=0&sc=0&rn=30&tn=baiduPostBrowser&word=dota&pn=0

看大图

几年前，当我们为五六千每平米的房子发愁时，又何曾想到今天这每平一万五六的情景。房子啊，永远是我们打工族心中的痛。

钱是攒不出来滴，通货膨胀的程度令人发指。菜都买不起了，六七块钱一斤的蔬菜，让我们望而生畏，这菜怎么就这么贵呢？

MINI印象，团购都是过万的价格了；想也别想了，没钱，还是二套房，只有看看咯。

看大图

这个社会被压榨的都是穷人，被政策限制的也都是穷人，真正有钱的人还是该炒房炒房。为什么不能强制征重税呢？对二套房，三套房，四套房征重税，这样才能限制一部分人炒房。房价才会稳定下来。

所谓的中国特色社会主义，我看应该叫中国特色资本主义才是。学习国外的东西，却学的不彻底，无语了。让我想起了一句话，是用来埋汰腾讯的：一直在模仿，从来不创新！错了，人家不是这么埋汰腾讯QQ滴，是这样说滴：一直在抄袭，从来不创新！

现在想想还恶心啊，还有那种煮各种小串的，5毛一串，看看那水里，脏的不行了。不过有次听旁边一烤串的人说那家伙一天能赚300多块（净赚）一个月能赚一万。

以后坚决不吃路边摊了，还是自己买回家自己做吧。新奥尔良味的料也不是没有卖的。买回去自己腌制，自己烤，吃的放心。

宝宝，你的小玩具，小东西，已经快占满了我们那个半地下仓库一半啦。

胖胖昨晚说我这几天脾气不好，我想可能因为小狗死了，心情不好所致吧。

这样的悲剧，让我没有勇气继续看下去，于是我Google了一下，雪鸢和周亚夫的一生：

雪鸢吞金自杀的那集看完望着屏幕想了好久，想他们一开始是怎么认识的，想想便发笑。是丑女先发现吕禄的妻子是代国的人，她跟吕后说，救吕禄妻子的人叫周亚夫，是代国的大将军。那时的雪鸢，又何曾想到她的后半辈子都会与这个叫亚夫的男人纠缠在一起。

如果说亚夫让雪鸢心动是那句我会记得你的，我不可否认。我却更愿意相信是亚夫那些句道白，虽然是逢场作戏，雪鸢却听的那么仔细。只是哪怕到最后，亚夫都没有给她那般承诺。亚夫，你还认得那个在悬崖峭壁跟你打斗然后刺伤你的那个丑女么，你还记得你挽过她的腰说过一句，我会记得你的么。

丑女洗完自己脸上的红斑时那么动人，不怪吕后会在她脸上做手脚。她如愿以偿的去了代国，如愿以偿的服饰窦漪房，如愿以偿的见到了她的心上人，亚夫。她打听代国那个神秘人，被亚夫发现，亚夫用剑刺向她，她没躲。她问，在我们家乡，男子见到女子肌肤后便要娶她。亚夫没应声，她捂着胸口看了一眼，离开了。

虽然团圆节那晚她是另有图谋，她小心翼翼的问，你有心上人了么。当她得知回答是没有，她笑。她说你有什么是你这辈子很难忘的。亚夫傻傻的说他跟匈奴的事儿。刚得到点欣慰的雪鸢嘟着个嘴怪他没有放她在心上。她晕倒，亚夫抱起她。亚夫为了她的病寻了一晚上的药。她得知，心里不安，她问，你为了我值得么，他说，你的病不能耽搁。她又笑。

他们去买马，代王刘恒把雪鸢许配给马夫的时候，亚夫连说了两个不行。刘恒没好气的说，我没问你。哈哈，那时亚夫童鞋愤恨的小眼神哦~谁叫你之前还没好气的质问雪鸢说她要么是细作要么是喜欢你们其中的一个。亚夫呀亚夫，她还能喜欢谁呢，你就喜欢往自己脸上贴金。

雪鸢得知被许配了，贴在亚夫的脸上说，你不是问我，我是第一个还是第二个么，我现在告诉你，我是第二个，我喜欢一个人。那个人的名字叫，周亚夫。

刘恒准许亚夫回去救雪鸢，他说，人这辈子总的发一次疯，就随他去吧。

刘恒赐婚，雪鸢不愿，亚夫脸都气歪了，:p, 一气之下抛下婚姻大事不可勉强就走了。亚夫，亚夫，你真的是一介莽夫。好了，不知者不罪。

漪房说要回去，亚夫一直不放心说要跟窦后和雪鸢同行。他或许那时候也都知道雪鸢是什么背景，他看到雪鸢救碧君，他质问雪鸢。雪鸢含痛说其实你都知道。雪鸢从不解释。雪鸢是羡慕漪房的。漪房可以跟代王达成永不相问。就算是细作，一句永不相问便可抵挡一切。可是亚夫啊亚夫，你为什么总是那么好奇，总是要谈个究竟，漪房可以为了刘恒放弃细作的身份，雪鸢又怎会不这么做呢。有的事情并不需要戳破去看它，该是什么样就会什么样的。

在树林，亚夫说这个夜晚很美。亚夫说，别走。

“我不走，你能娶我么？”

这是雪鸢心里的话，虽然我知道这在那时候说那种话是不现实的。古代怕是没有这么个女子敢这么敢说话的。

她是个细作，她只有个姑姑，她从小没人疼。她杀过人。她一直忍辱负重的帮吕后做各种事。做的好了，吕后赏赐她些东西。做的不好直接倒霉的便是姑姑。她是个没有归宿的女子。她希望有那么一天她的心上人说愿意娶她，不管是在什么情况下，这句话就足够了。

亚夫抱紧了她，她没有想到。

那个夜晚的确很美。

雪鸢听到亚夫被困在战场了，她无法耽搁，她要第一时间去见他。她杀出重围去见他。亚夫抱她进账，她反抗。她是爱他的，虽然她不懂亚夫为何那么匆忙就要。亚夫伤了她的心。

雪鸢是困惑的。当她重新杀入敌军的时候，亚夫的箭让没有一个敌人能靠近她。

亚夫对她的爱是丝毫没有减弱的，亚夫只是希望她不要随自己一起死在这里。

张嫣儿的出现着实让我慌了很长时间。亚夫笑着问雪鸢说，你吃醋了？

亚夫的心是无比欢快的。

雪鸢说，才没有。

只是不该发生的事情还是发生了。宫里面就是那么个地方，隔墙有耳，你越不想发生的事情就越可能发生。

我不敢说亚夫对嫣儿没有感情，后来雪鸢的死对他自己的确是个很大的打击。但是嫣儿是爱他一辈子的人，亚夫是个心软的人。

亚夫回家以后，侍卫说新娘子都来了，你看。

那个背影，其实我都多么多么多么的希望是鸢儿。

嫣儿回头说，我不是张太后，我只是个平凡普通的人，我是将军的夫人，将军你累了，我给你烧了热水，进去洗洗吧。

雪鸢是个渴望有归宿的人，亚夫何尝不是呢？在守了椒房殿十年以后，他比谁都冷静，比谁都看得清楚。他帮漪房，他说漪房太笨了，把所有的精力都放在稳固大汉上。这若在以前，这些话亚夫是说不出来的，那时候他只是个将军，一介莽夫，一直和漪房有着很深很深的隔阂。漪房问亚夫，你为什么帮我。

“因为我总感觉雪鸢在我身边，如果她还在，她一定会叫我帮你的。”

亚夫守的不是椒房殿，守的是那颗跟雪鸢在一起的心。

坟前，漪房问，你知道这是什么地方。这里躺着个人，一辈子为了我们两面为难，吃了一辈子的苦。亚夫疯狂的，失去理智的扑在鸢儿的坟上，一切都晚了，其实是他的暴躁的性格和一直怀疑漪房的心态被慎儿抓住。我不否认是慎儿直接害了雪鸢，但这里也有亚夫的责任。我那几集一直原谅不了亚夫的。如果不是他手握重兵让皇宫里的人慌了，雪鸢就不会两面为难，为了爱情和亲情难以抉择，更不会吞金自杀。

亚夫跪着说了一句，我娶。

漪房落泪，说，雪鸢，你可听到了，你最爱的那个人终于答应说会娶你的。真正一个爱你的人是不会在乎你不是还是完璧之身的。

慎儿逼雪鸢指认漪房不是完璧之身在我眼里是可笑的，她以为她会得逞的，她的那些个诡计最多也只是让太皇太后在里面转转圈。